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有時我在想這筆交易對我而言到底是虧了還是賺了。
我以季清的身份死去，又以邵然的身份重生，從衣食無憂到每天為生活所累，還有邵然這個倒黴蛋，被我鳩佔鵲巢了之後他本人去了哪裡？代替我死在那場車禍裡了嗎？如果真是這樣，那不是對他太不公平了。
每多活一天我對邵然的愧疚就多一層，既然這個世界上再也沒有人記得季清，那為何不讓季清徹底消失呢？所以我總覺得去投胎的應該是我，況且以他人身份茍活於世真的沒什麼意思。
你知道的，我向來不喜歡將就。
我沒想到今晚能遇到戚文晏，即使進來之前我已經做過了心理準備，但本人還是對我産生了一定的沖擊。
流淚真的不是我本意，實在是胸口堵得難受，急需一個發洩的出口，這個行為是下意識的，我控制不了。
就跟膝跳反射一樣。
我抹完眼淚靜靜地看著眼前的男人，想起了三年前那不像分手的分手，很想開口問問他那晚有沒有後悔不送我回家，想問問他認不認識一個叫季清的人，想問問還喜歡我嗎？
然而我什麼都不能說，因為從那晚過後一切都不一樣了，我都來不及與他和好就被迫去獨自懷念這段感情了。
請相信我，不管是有意還是無意，這三年來我都沒有想起過他，就算是想起，也只是一個模糊的人影或者與他相識的片段，然後立刻被我拋之腦後，我太忙了，每天奔波於學校與酒吧，實在沒精力去想這些恩愛纏綿。
這時我不得不佩服自己未蔔先知的能力，我現在看到他才知道想起他會有多痛苦，還好我在之前的一千多個日夜裡剋制住了自己，我不想徹底難眠。
好吧，我說句真話，我以為我能忘了他。
季清不是個矯情的人，我守著這段只有自己知道的感情根本沒有什麼意義，又不是高中生的暗戀，我現在是個三十好幾的男人了。
你見過季清暗戀過誰嗎？沒見過吧？我也沒見過。
季清跟我說暗戀這種方式太掉價了。
因此能忘就忘了吧，我對自己說，反正也就只是兩年的感情，沒什麼大不了的，男人這麼多，不缺他一個。
可是誰能跟我來解釋一下我現在胸腔中如山洪潰堤般的情感？
熟悉的人，熟悉的場景，萬萬沒想到打臉行為來得如此之快。
所以我現在想清楚了，不管是上天的玩笑還是命運的捉弄，既然我以邵然這個身份活了下來，不如再自私一回吧。
季清本來就是個自私的人。
對不起了，邵然。
那麼問題來了，放三年前我還能用季清的臉去勾引這個男人，現在的我用什麼去引起他的注意？用我一百塊的帆布鞋？兩百塊的毛衣？抑或是一千塊錢一個月的“家”？
我自己都想笑了。
邵然說完這句話內心也挺忐忑的，他一不小心的真情流露很容易被誤解成有意接近。