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今天過年，休息一天，見諒。
在網上搜了幾個段子，放在下面，今天不適合看書，只適合看段子：
1、對於已婚男來說，情人節怎麼過不是一個問題，春節去誰家過才是。
2、小時候跟著表哥各種惡作劇，過年時放鞭炮。
見到路邊橫放了幾根大水泥樁管，想試下把鞭炮丟進去是不是會更響。
事實證明是很響，還從管裡跑出來一個流浪漢。
追了我們九條街啊！
3、春節放假回家，在路上，一女猛追一猥瑣男，然後上去就是拳打腳踢。
打得該男子跪地求饒，猛女還不停地抽打。
她嘴中喊道：“你偷我錢包就算了，你偷我手機就算了，你居然敢偷我的火車票？簡直活膩了！”
4、年三十晚上對著鏡子我給自己磕上三個響頭，然後對自己說一聲：爺，您辛苦了，這一年您真的很不容易
5、過年最害怕，我客氣推掉你的紅包，你卻信以為真。
6、今天下午逛超市，結完帳要走的時侯，一名保安攔住說：“您等一下，您衣服裡面鼓鼓囊囊的裝了什麼？
”我憤怒的掀起外衣，大聲吼道：“這是肉，是肉！我自己的！過年剛長的！”
7、閑逛時遇到一小狗，突然對我狂叫。
我想起網上段子，就對狗大喊一聲：“201八年我旺不旺？”
小狗不叫了，一扭頭，走了。
八、媳婦對我說:兒子手機裡的壓歲錢太多了，咱們得想法套路出來，省的他亂花。我說:那就建個只有咱們三個人的群，玩紅包遊戲。可說好，最後得給他留下一些。計劃進行的很成功，玩了一段時間，她們娘倆把我手機裡的錢都贏了過去。
9、昨天我們公司年終抽獎，其中二等獎為誰中了老闆給報銷過年往返回家車票，然後一群本地的同事手氣真好！
10、快過年了，我跟我爸打電話。
我爸：“剩了多少錢啊？”
我：“交了個女朋友，開銷大，沒剩。”
爸特驚訝：“哎喲，那把女朋友帶回來見見啊”
我：“分了”
我爸：“為啥？”
我：“錢花完了。”
1、
做房奴三年了，昨晚問老婆今年過年可以買件新衣服了吧
老婆說已經給你買了，說完拉開櫃子拿出一條男式新內褲在我面前抖了一下又放了回去，說：等過年再穿。。。。。
2、
我：“媽，我桌子上火車票呢”
媽：“哦，我給退了，過年相完親再走。”