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距離李姨的風波又過去了一天，每當太陽落下，月亮升起，無邊的黑夜便會帶著落寞和煩惱咆哮而至，我討厭這個暗無天日的時刻，憎恨自己的懦弱無能。
昨晚，我做了一個噩夢，夢見李姨曾經的威嚴與氣質不複存在，蹲在封閉的牢房裡，與鋼柱和石牆為伴，等待著她的只是無盡的枷鎖與苦痛的折磨，沒有人會願意坐牢，人的貪念總會驅使著人犯錯，但並不是每個人都得到應有的懲罰，鋌而走險，禍害總是遺臭萬年，我無法評價她的是非對錯，但是我看得到她的無奈和為悔恨滴落的淚水。
在夢中，一切都是那麼清晰，當此刻我清醒之時，我卻無法想象，聽說有的官員在監獄裡依舊被安頓得很好，不知是否有她，我無從得知。
我思忖陶心的遭遇，擔心她，因此我會去想象李姨的事情，但這並非與生俱來的，這其間有著很多難以琢磨的關系，但是我必須關心她的一舉一動，哪怕我沒那麼大神通，至少心裡要牽掛，唯有這樣，我感覺自己才是對得起陶心的。
我循著街邊的路燈，一路前行，拐過不知多少條街道，看過不止一出燈火，有歡聲，有笑語，有哭泣，有爭吵，有……似乎就這這麼一個小地方就上演了那麼多出戲，在戲中，人人都是天才，無不淋漓精緻，我彷彿觸控到了星光的源頭，在那裡，人類的七情六慾是相通的，沒有人會一帆風順，也沒人會命途多舛。
我沒有去酒吧，而是天一黑就朝著泰隆小區來了，這麼久以來，我一直希望自己可以常來這個地方，時常打掃她的房間，跟她待過的每一寸地方親密接觸，跟屋裡的每一件擺設低聲細語，我想她能夠聽到，即使相隔甚遠，我依舊不止思念。
實則不是這樣。
我很害怕去，害怕房間的冰冷和空蕩，湧現而來的不是彼此的情意綿綿，而是那毫無體溫的恐懼。
就像我許諾於倩一樣，我會常去她的小院打掃，去緬懷我曾住在那裡的榮光，也許那裡殘留著我留下的氣味，只要無縫進風，他就一直殘留，實際上早已煙消雲散，即使有，也被黃居藍的氣味掩蓋。我突然羨慕起他來，他像是天生的等待者，在這個過程中樂此不彼，享受這個等待的過程，即使每天去小院看那冷床寒灶，他看起來都沒事，在愛情上，他更加讓人欽佩。
我開啟門，想象中的塵封之氣並未撲鼻而來，這讓我有些欣慰，看來房間雖然缺乏人氣滋潤，但是大自然還是眷顧的。開燈之後，一切看起來都並無異樣，我四處走了一圈，發現該有的灰塵也沒有，這讓我狐疑，即使房屋再整潔，久而久之都會落下灰塵的，然而並沒有，像是被擦過一樣。
我仔細搜尋，並未發現任何端倪，這讓我不得不嘆息，不過總歸是好事，我還差點以為房間的主人回來了呢。
來到洗手間，站在洗漱臺前，看了看自己這張憂鬱的臉，感覺有些奇怪，這不是一張與年齡相符的面孔，我揭開馬桶，站在那裡許久，終於將我一天的憋屈和不快全部傾瀉，打了個機靈，拉上拉鏈，沖完水，剛欲轉身離開，我渾身一震，回過頭盯著馬桶。
“不，不，不，她一定回來了。”
因為我上廁所從來不會將馬桶蓋蓋好，她走了以後我用過，一直是揭開的，沒有風，只剩人為。我跑出來，再次搜尋著她留下的痕跡，連同衣櫃我也扒開來看，一無所獲。
我絕對不會記錯，卻又突然苦惱起來，為什麼她要躲著我，回來也不告訴我，還是說她在躲著其他人，她應該信任我。
我立馬撥去陶心的號碼，我想她如果回來的話，會告訴我的。“對不起，您所撥打的電話已關機，請稍後再撥。”電話的訊息給我帶來絕望的訊息。
我給陳毓卿打去電話，我想他應該會知道。