洗漱，化妝，泡一碗牛奶麥片，用早餐機快速地做一份芝士火腿三明治，一個人靜靜地吃完。
城市的早高峰，車水馬龍，行人匆匆。我像往常一樣費力地擠上地鐵。
看著地鐵上一張張陌生的臉，想象著在他們身上發生過的故事。可能每個人都曾經有過或正在經歷著不幸、抑鬱、糾結，我並不是特殊的唯一。芸芸眾生，來來往往，如果真有神明，那他要經過怎樣周密的計算和安排，才能將不等量的幸福或痛苦降臨到每個人身上？也許生命和生活真的只是隨機，上天既沒時間眷顧你，也沒工夫刁難你。
依然如常，提前十分鐘到達工作地點。這是一家非常受歡迎的連鎖書店，而我現在是這裡的店長。我喜歡我的工作環境，暖色柔光籠罩清幽書香，顧客如織，卻又安靜異常，彷彿在喧鬧的都市中擁有了一方自我精神歸屬的小天地。雖然時常會忙得焦頭爛額，但看到顧客在店裡閱讀、學習、發呆、飲茶，總會令我心滿意足。
是的，我非常愛讀書，因為這是一場關乎思想的遠行，既能坐地日行千百萬裡，又能自由避世浪跡天涯，這是何其浪漫的事。
我最好的朋友李得曦曾經打趣我：“賈如，咱倆是不是互換了靈魂？我作為一名大學教師，一看書就困，你一高中文化水平的人卻嗜書如命，哎，差距呀。”
我故意氣她說：“所以說，有時候人和人之間的差距，比人和屎之間的差距還大。”
她一腳踢在我的腿上，我又送她一句：“驢不勝怒，蹄之。”然後我們一起大笑。
本是貼著創可貼的傷口，被她揭開後不會發炎感染，反而透氣結痂。好朋友的意義就是，總能把你生命中的炸彈變成煙花。
她說的沒錯，我沒念過大學。曾經對此不以為然，但現在回首起來覺得這也是我的一個遺憾。
在發現姨夫的“舉動”之前，我的學習成績一直不錯，學年第一名是我穩坐的寶座。可那件事之後，我幾乎每個夜晚都無法安然入睡，擔心那個恐懼的身影又在我面前張牙舞爪。他的出現沒有規律，有時兩天一次，有時相隔一週。
一天夜裡，我終於忍無可忍，猛然坐起身，既憤怒又害怕地看著他，一言未發。他尷尬了一秒鐘，然後無比虛偽地說：“怕你著涼，爸爸幫你蓋好被子。”
此後，他沒有因被我發現而有所收斂，反倒是在白天無人的時候也明目張膽起來，藉著各種理由和機會，或摟我肩膀，或拍我屁股，或手從我腰部滑過……
內心幾經掙扎，15歲的我終於鼓足勇氣告訴他：“不喜歡你這樣碰我。”
他說：“這是爸爸喜歡你的一種表現啊，你的同學的爸爸們也是這樣的，只不過她們沒有告訴你，你也不會告訴別人，不是嗎？”
我無數次地問自己，該怎麼辦？揭穿他？反抗他？結果會是什麼？毀滅宋姨和姨夫的婚姻或讓他們心生芥蒂？讓好心收養我的宋姨陷入萬劫不復的痛苦？還是我自己又一次流離失所？無論哪種結果，都是我承受不起的，我只能讓這件事爛死在我的心裡，只有這樣，我和我身邊的人才能繼續“平靜”地生活下去。
不停的壓抑和隱忍，不斷的恐懼和擔心，我的睡眠越來越少，白天上學時總是昏昏沉沉、渾渾噩噩，對一切都喪失了興趣和希望。直到第五次出現在講臺做題時大腦一片空白的情況，我知道自己出了問題。
看過醫生後，我才知道這世上有“抑鬱症”這個病。斷斷續續地接受治療，吃藥，宋姨為我花費了好多金錢和心力。
高二的時候，我休了學，開始在家裡休息，每天看日落，盼天亮，什麼都不做，也什麼都不想做。時常想到父母，如果我去和你們團圓，你們會開心嗎。
就這樣過了兩年。不幸中的萬幸，在我生病之後，姨夫突然安分了起來，還和宋姨一起照顧我。曾經用刀捅傷我的人卻在努力幫我止血，想起來也真是諷刺。可無論如何，漸漸地，我可以好好睡覺，可以偶爾大笑，直到可以重回學校。
明明是曾經熱愛的地方，卻只讓我感到物不是、人也非。高考意料之中地落榜，而之前為了給我治病，宋姨早已負債累累。我不想也不該復讀重新考大學，只想儘快工作賺錢，一方面為了還債，另一方面也希望離開這個家，開始新的生活。
於是，不顧宋姨的不捨，我毅然來到現在這個離家鄉近一千公里的城市。從快餐店服務員到樓房銷售員，從廣告公司職員到英語培訓機構助理，最終來到這個書店，成為了一名圖書管理員，一路做到現在，轉瞬十年。
回過神來看到眼前的日曆，心底倒抽一股穿越光陰的恍惚。
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