我想家了，我要出獄，我要回家。
我監獄裡的這些朋友，都被困在這裡，都回不了家，悲哀的不是我一個人，大家都挺悲哀的，有家回不了。
監獄中寫作，我有一個感覺，就是我的寫作風格比較感情外露，事實確實是這樣，我急於出獄，甚至想要越獄，我的文字也就有了一種不平靜，有了一種外露的情感。
我不清楚全國像我這麼熱愛文學的犯人有多少，監獄裡那麼多犯人，誰能像我一樣喜歡文字呢？
監獄裡的飯我吃不慣，又不能按照自己的想法要求灶上的師傅給我一個人開小灶，每天就是跟著其他罪犯一起吃無味的飯。我追求的是高品質生活，吃飯不能光是為了填飽肚子，吃麩子也能填飽肚子，吃東西，要講究一個美味，色香味俱全就能讓人吃舒服。
我從政的時候，每天都吃不同的美食，我養成了一個吃美食的習慣，美食也是我的一大愛好。但我現在在監獄裡服刑，服刑期間，我吃不太好，喝不太好，我發覺我的生活突然無趣起來。
我想在雜誌上發表一些文章，最好是全國最大的雜誌，銷量要最大，影響力要最大，知名度要最大，得過的期刊獎要最大。但我不清楚，像我這樣的犯人，能不能發表文章。是不是有這樣的一個規定：監獄裡的人不能投稿，不能發表文章。
我拿不準，拿不準是否雜誌會拒絕監獄裡的稿件。我搶劫過別人的財物，偷過珠寶首飾，綁架過小學生。拐賣過小孩兒，我的過去劣跡斑斑，我犯過太多的罪，即便是多次入獄也沒能改正我的一些壞毛病，彷彿我天生就是個犯人坯子。我這一生就是為當犯人而生的。我是犯人。
我的屁股不好，屁股上長疙瘩，坐在椅子上，屁股疼。我看過醫生，醫生說我可能是過去坐牢坐的，有那麼段時間。我坐牢，就坐在潮溼陰冷的地面上，我恨那個時候，想起那個時候，我身體就發顫。我想起那個時候，心裡就充滿恨，我恨，我恨那個時候。應該就是那個時候，我坐壞了屁股。
醫生給我講屁股的知識，他想讓我動手術，動手術治療屁股，我是不願意的。因為醫生說要切掉我半個屁股，要是那樣的話，我的屁股就不全了。我就成了一個只有半個屁股的人啦，那樣，我會更自卑的。
我是一個十惡不赦的犯人，我已經很自卑了，我要是再切掉半個屁股，我會自卑到什麼程度呢？我還活不活了？
我不願意做手術。為了保住我的屁股，我長期喝草藥。還真挺管用，我把屁股給喝好了。草藥很苦。一喝草藥，嘴裡的苦味一天都消失不掉，我的屁股真應該感謝嘴，但屁股不會說話，我身上，只有嘴會說話。
有一段時間，我走在街上，不敢看別人，我跟人談話的時候，也不願意跟人說我是一個犯人，我不想讓別人知道我坐過牢，別人要是知道我在牢裡呆過，我會感覺沒面子，我感覺我的坐牢經歷是我的人生汙點，那是我的恥辱，我不想被別人說我是一個犯人。
心情好的時候，我會在紙上寫些文字，心情不好的時候，我也會在紙上寫些文字。因為我是犯人，我的心情一直是低落的，我總感覺我是被打壓的人，我是被打擊的人，我是被限制自由的人，實際的情況也的確是這樣，我確實是失去自由的人。
監獄裡看到的天，感覺不是那麼藍了，雲也不是那麼白了，我的心情也不似童年時那麼好了。
監獄生活可真是無聊，我討厭監獄，我不想老在監獄待著，無聊透了。
我經常看一些電視劇，看別人喝酒看別人吃肉，看別人歡笑，我就感覺他們好快樂，我什麼時候能夠出了這監獄啊，監獄，監獄，監獄，一個我十分討厭又不得不呆在這裡的地方。
我以前經常在紙上寫些文字，像現在這樣，我發現在監獄裡我的時間很多，時間確實很多，我寫了那麼多的文字，我相當多的文字，是我在發洩，是我透過文字宣洩著什麼，因為我是犯人，我在監獄裡被控制住，我需要宣洩，我需要書寫文字。
但是我不確定我所寫的文字能被人看到，我更不清楚我的文字是不是能被很多人讀到，我這樣一個無恥的犯人，寫出的文字很多都沒有美感，我這麼差勁，我就像是臭水溝裡的臭泥，我這樣不受人待見，有誰會願意從我荒唐的文字中看到悲傷呢。
我這個犯人，有一個特點，喜歡回憶過去的犯罪時光。是的，我稱過去的很多時候為犯罪時光，事實確實是這樣，過去的很多時光中，我做了不少犯罪的事情，那些事情，是叫人髮指的，是叫很多人瞠目結舌的，是叫人憤怒的。我不多說，我只說一件事，我在街上看到了一個小孩兒，我抱走了他，然後，我開始聯絡他的家人，向他的家人索要錢財，但是，他的家人卻叫了警察，我就殺了那個小孩兒。
當我用小刀切小孩兒的頭時，他在哭，我切掉了他的頭，他也不哭了，也不罵我了，他一動不動，他的頭和他的身體分開了，我滿手是血。
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