至此奶奶也匆忙中出門，偌大的房間又剩下孤獨的我自己，或許從小我就是孤獨的，但我不討厭孤獨的滋味，只是有些害怕而已。
腦袋沒有之前那麼痛苦了，肚子裡本該的翻江倒海也漸漸平息了下來，我開始像一個傻子一樣，抽著煙，轉頭凝望著門外那無比耀眼的清晨太陽光輝。
低頭這才發現，原來我睡衣上有很多腳印，是父親留下的，或許此刻我才知道自己方才那個什麼也沒有的謊言，是多麼的天真，因為奶奶雖然年級大了，可並不代表她眼神不好。
想到這裡，腦袋裡即是一陣空白，我告訴父親我要去學校，我知道這並非一句謊言，可是現在我又不知道該何去何從了。
如果說所有的孩子，或者說我們地球上所有的人類，都或多或少無時不刻的在考慮自己的未來，那是美麗令人神醉的未來，開始努力編織屬於自己與這個世界該有的未來，那麼我在做什麼？或者說，我又是什麼？
一個令我無限頭痛的問題，一直沒有答案，我該向至高無上的老天爺祈禱，祈禱他能給我指一條追逐這個答案的道路嗎？不，以我的思維邏輯來判斷，老天爺是不存在的。
但可以確定的是，天性是存在的，我是自私的，對的，我要去學校，原因簡單到離譜，我只是去傻傻的看看文靜而已，除此之外別無他求。
出於本能的因素，我開始重新洗漱，然後穿衣，接著就走在了灑滿溫暖陽光的路上，看著這個映入我眼中，令我討厭的一切，默然出神，但並未停止腳下的步伐罷了。
是的，我再一次看到了我根本無法認出是什麼的，東關初中四個大字，而明顯學校門口並沒有學生，這不是說明今天放假，而是我遲到了。
像一個遊魂一樣，走到破舊不堪的腳踏車棚裡，裡面的一切擺設，破桌子，破凳子、八面透風的牆、昏暗至極的燈光……一切都是依舊，而不知為何，我卻有種恍如隔世的感覺，簡直莫名其妙。
我坐在自己的課桌邊凳子上，桌兜裡的書籍依舊，甚至連前排文靜淡紅色的書包，也是依舊在那裡，我知道同學們去了哪裡，此時耳邊傳來操場上，那亂七八糟的閱讀聲。
我趴在桌子上，忽然想哭，沒有任何徵兆，甚至我也沒做好任何準備，眼淚莫名其妙的就開始不住而流，映入我眼中的這個昏暗的腳踏車棚，開始漸漸模糊，我知道是眼淚的緣故，我知道不是因為我頭疼，更不是因為我肚子疼的緣故，但我卻不知道為何流淚，因為大腦一片空白……
我開始趴著埋頭，以自己以往最習慣的睡覺姿勢，開始無助的絕望，我是在想，我還能在這裡呆多久嗎？還是在想我是否該自殺了？因為莫名其妙的太痛苦了，簡直痛徹心扉，卻又不知道為何痛苦。
過了許久，我擦乾眼淚，我知道同學們下早讀了，他們要回這個破教室，他們會在這裡聊天，或者還會議論我，但是我不想讓他們看到我在哭，讓他們看到我的軟弱。
的確同學們回來了，而我甚至覺得自己此刻眼睛受到了某種神秘力量的干擾，我看不到其他同學，具體是看不清楚，直到文靜搬著凳子進來後，我馬上就異常清晰的看到了她，她還是那麼可愛，當然，我知道她也看到了我。
文靜坐在她自己的位置上，吃著餅，轉頭好奇得看著我，而我只是麻木的笑笑，但此刻我能感覺到心神的安寧，或許別的同學還在小聲討論我，頂多就說我是個壞孩子而已，說我逃學，或者又把我之前在學校犯的事拿出來說，有些事，還越傳越神。
但我此刻心神的確非常安寧，我知道文靜就在前面坐著，所以現在我覺得自己好睏，故此我要睡覺，第一次，我覺得原來睡覺是一件非常幸福的事，因為可以忘記一切的痛苦與絕望。
……
可我是個罪人，一個十惡不赦的罪人，老天爺要讓他派來的使者繼續懲罰我，班主任王麗萍來上課，她看到了我，她知道我在睡覺，為了展示她作為一名老師的威嚴，老天爺向她下達命令，開始折磨我，故此她在講臺處，又開始破口大罵，再次大放厥詞，用她自己的理解能力，細數我的罪惡。
其實我想殺了王麗萍，或者說在我將一切過錯歸咎於老天爺之時，我想殺掉的那個生物，其乃是老天爺他自己，但我又是個膽小如鼠的貨色，至此我遵從著無膽鼠輩的規則，被迫拿出語文書，裝模作樣。
儘管我已如此妥協，可王麗萍似乎並不準備放過我，所以她繼續她的謾罵。
教室裡除了麗萍以外，鴉雀無聲……
而我只是低頭，無神的在心中祈禱，祈求老天爺放過我，因為我實在是太痛苦，太委屈了，畢竟麗萍一直拿付傑的事為由在罵我的不是。
可是祈禱是最最無用的行為，或許我從一開始就知道的，但我無法找到別的辦法，因為我需要坐在這裡，哪怕卑微得連一隻螞蟻腿上的微塵都不如，那也是可以接受的，當然我知道文靜在前面，我能感覺得到，僅此而已。
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麗萍不知道罵了多久，或許是半節課，或許是一節課，但那些根本沒有任何意義，因為付傑這件事的事實真相，早已被麗萍她所謂的道德，扭曲到面目全非。