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part如果我們互相理解一下
文章耳朵開頭，我已經說過了，我是個不善言辭的人，一個不善解釋，毫無所謂的人，我們這些假裝高冷的人啊，內心實在是脆弱了。
小時候奶奶去世的時候，我的青梅問我，是不是你的生日快到了。
我懵了，其實我也不知道是不是我的生日。
青梅又說：“在孫女生日那天死，你可以給你的奶奶帶去好運。”
當時我覺得很開心，如果能祝福對我最好的奶奶，就算不過生日，我也非常開心，我最愛的就是我的奶奶了。
於是我問起爸爸，爸爸只是罵了我一句，“什麼時候還想著過生日！”
對於父親無緣無故的責備，當時我不能理解，現在想想，我的本意雖好，可是在奶奶祭日上說起這事，爸爸可能是誤會了。
不過我沒有再解釋，內心的懦弱讓我無法去解釋，也不願去解釋。
父親是我最敬重的親人了，可是他卻娶了我的母親，我的母親令我又愛又恨。愛的是因為她是我的母親，恨的是她很容易就可以激怒我，她不是一個知書達理，溫柔賢惠，相夫教子的母親；相反，她懶，小時候，她在看電視，連她兒子在吃屎也不知道，她在睡覺，而每逢週末，我就去看弟弟，老媽睡的死沉，而我在哄弟弟睡覺。
她很無知，總是不讓我帶同學回家，不準我買化妝品，作為女人，她不懂化妝，也不懂護發，她只會告訴我，洗幹淨就好。她總是拿我的牙刷刷牙，就讓我很討厭。
她聽不懂我說話就算了，還曲解我的意思，我不懂她怎麼會有這樣的技能，而我有著她的模樣，越來越討厭自己，以至於我真的很煩躁。不懂裝懂，卻一以後去別人家不要被心想著讓女兒去嫁個好老公，就我這暴脾氣，以後去別人家不要被嫌棄死……這話我從十歲聽到現在。
曾今，就因為同學來我家，我們一起換上漢服，出去拍照，她老人家就說我的同學人不怎麼樣，沒有教養。
人家有沒有教養，不是你說的算的。我討厭她，討厭她把自己放在至高的位置上趾高氣揚地去點評別人的不是，好像全世界，只有她說得到是對的，一個人可怕的是他的無知，而且他還不知道，卻在為自己贏了場拌嘴而沾沾自喜。
在《懺悔錄》中，有那麼一句話：在現實的泥坑裡爬滾的人，沒有誰敢於“在至高無上的審判者面前”說：“我比這個人好！”
我在此贖罪，我以與我的母親對峙而快感，抓住她的錯誤，並告訴她，這使我心有快意，即使我知道這樣做很不合適，是的，我知道。
我執著於想讓她看清她的錯誤，而她逃避於自己的錯誤，有人會說，她是你的母親，你得順著她。那如果我說在我小時候在超市拿了一瓶牛奶沒付錢就出了超市，我母親發現後也就隨我去了，她為我自豪，我可以免費享受這瓶牛奶了。
我也想做一個孝順，可愛的女兒，只是性格如此，我很不喜歡這樣的自己，卻也喜歡這樣的自己，因為這就是我，每個人的性格不同，才形成了形形色色這樣一個形形色色的世界。
我厭倦這個世界，喜歡著這個世界，一切都是由愛生恨。
如果這篇文章被我的父母看到了，也許他們會說我做的不對，家醜不可外揚嘛，可又有一句話，好事不出門，壞事傳千裡。一切都是相對的。
最後我想說一句：爸爸，媽媽，你們以為我什麼都不懂，不懂你們的辛苦，你們對我的教誨，其實我都懂，我只是習慣了掙紮，掙紮著去做，去成長。我不是一個好女兒，是的，不是。