然後你到了，我看出了你的疲憊和風塵僕僕，我看出了你的不開心。
然後我想拉你過來抱抱，結果那扇該死的門壞事，撞到了你，你生氣了，甩開我就走了。
我好難過呀，我就想我等了你一天了，也吃醋了，我抱抱你還甩我。
難受，非常難受。
我就想我也不說話，你總該察覺到我情緒不好，來哄哄我了吧，然後我再抱抱你。
然後我就睡在床上，也不玩手機，就這麼很不開心，擺出很難過的樣子。
結果呢，你也不跟我講話，你也不哄哄我，你刷抖音聊天，還洗了個頭，哼著小曲。
好開始刷抖音的時候我想你該過來哄哄我了吧，結果呢，刷完你就去鏡子前弄了一下，我又想弄完該過來和我說話了吧，結果又去發了訊息。
我忍不了了，然後就吵架了。
最後你瞬間淚崩了，然後我就抱住你了，然後說了很多。
記得那次是我第一次給女生下跪，男生也沒跪過，跪過的似乎都是很老的長輩，也是很久以前的事情了。
也是第一次親你的jiojio，記得你錄影片的時候很開心，拍照的時候也很開心，大家都很開心，都很幸福。
記得當時我們說了很多的心裡話。
在金鳳凰的時候，你對我說，不管以後我們鬧到什麼樣子，不管我們以後吵成什麼樣，你怎麼刪我不理我，等過一段時間我就要主動去找你，我非常堅定的告訴你說好，我一定會去找你的，就算去你家找你，我都去。
你問我萬一去你家找不到你呢？我說我翻遍全世界最後都會找到你。
你問我，萬一你有新的男朋友了呢？
我說我等你分手，除非你結婚，否則我會一直等下去了，不過寶寶，如果你真的要結婚拋棄我，這個世界就真的沒有我了，你再也找不到了。
你說只要我願意等，你會回來找我的。
不知道這些話你記得沒有。
其實我也知道，每次我過激的自殘行為，為什麼會讓你越來越疏遠。
你曾經對我說過，我傷害自己，比傷害你更讓你心痛。
我知道你不想和我有交集，是不想再心痛，不想再難過，不想再傷心，更不想看到我傷害自己。
你所求的，不過是想讓我知道自己愛自己。
我知道你現在依然在生氣。
我知道你現在依然因為那些行為而痛恨我。
我知道你不好。
但是我覺得，我們兩個。
我需要學會的是熱愛。
而你，需要學會的是享受被愛。
你兇狠時說出的話總是刺人，但無論你如何推開我我都不會離開。
我始終都會等你，就像當年對你說過的那些話，答應的事情。
從開始我就想要官宣，後來真的有了，真的好開心呀。
我是脾氣不好，但我開始不是我本意，我對其它人終究沒有對你好，即使我錯了，我不是故意的，很對不起，但我並不因為這樣就該死。
後來，每次說改正大家都改的時候，我改了，我有段時間很好了，可惜每次發生分歧你總說三觀不一致，讓我感覺我離你好遠。
有一次我問你改不改的時候，寶貝，你告訴我我都不改你憑什麼要改。
我知道我該讓你，我知道我該遷就你寵著你，可惜我想要大家都更適合彼此。
我從來不去了解女生去想什麼，因為就算做個一段時間渣男，我也沒有去舔任何人，去揣測任何女生的心裡，你每次讓我猜的時候，其實我都猜不到，反而感到不安，要是大家都說出來該有多好。
我不知道誰能夠在認識不到幾年的關係裡，一說就對方明白你在想什麼，我是沒有一開始就遇到這樣的人，今後也不會再遇見。
人家說，一個不說，一個不問，關係就越來越淡，感情就亡了。