從個人的情感來說，我更願意相信‘喜悅之神’。畢竟人類對憤怒是有敬畏的感情。
【如果‘喜悅之神’說的是真的，那麼10號晚上，戀文所跟蹤的‘我’，可能就是‘憤怒之神’的某種化身。為了欺騙戀文而存在。】
居然敢欺騙戀文，一想到這裡，我便狠狠地握緊拳頭，想去狠狠地擊打些什麼。
“不，戀文你可能被騙了。那個世界並不是什麼毀滅的世界——”
我要怎麼說明？明明自己都在狀況外。
“對不起，之前都讓你承擔。”
“什麼？”
“你也被下了詛咒，為了防止我情緒失控，代替我前往‘影世界’釋放我的情緒，‘影世界’一定很糟糕吧。”
我不知道她在說什麼，直到她消失為止，她都沒有出現所謂的情緒失控，更不存在我代替她釋放情緒的情況。
“‘影世界’不是一個毀滅的世界，而且一點也不糟糕，除了沒有人以外，一切都和這裡一模一樣。”
“……這不可能。”
“是真的，這一切並不是你造成的，你被騙了。”
我必須向他證明，只要我現在能和她到達‘影世界’，她所知的一切自然不攻而破。
“等一下。”
我嘗試向她走進，但是卻被她呵止。
“不要……碰現在的我。”
她做出防衛的姿勢，雙眼變得暗淡無光，身上的‘黑光’也越發刺眼。
‘黑光’周圍的黑色煙霧越發濃烈，形成一個包圍圈，似乎要將戀文吞噬。
我能做些什麼。
我想做些什麼。
我的確想做些什麼，不然我也不會來到這裡。
我也知道自己該做什麼，早在很久之前。
我從來沒有改變過，正如“古今一撤”。七年前，我第一次見到戀文以來，直到現在，我一直保留著最初的感覺。那是一種模糊的，無法解釋的感覺，這種感覺促使我去保護她，這種感覺一次次逼迫我打破自己的準則，讓我不得已去猜測她的感受，介入她的內心，干涉她的行為。這並不像我，但的確是我。
我不願意讓自己的行為變得‘光明正大’，變得‘萬眾矚目’，甚至因此而獲利。我只是想融入人群中，享受這個社會。我只是想在這個過程中，能有她的陪伴。這是我的私心，為了這個私心，我不得不去在意她的想法。
但是在更嚴重的事情面前，我也願意放棄這個私心，哪怕沒有她的陪伴，我也希望她能笑著融入這個世界。對此我也在掙扎，甚至因為膽小和害怕而不敢去做。
第一次見到她的時候，就被她那燦若星辰的雙眸所吸引，為了不讓它變得暗淡，為了延續它的光芒，我需要創造黑暗，讓黑暗刺鐳射明的誕生。
即使到了現在，沒想到我還是得這麼做。
【“阿姨去世了。”】
我平靜地說出這五個字，這可能是造成現狀的直接原因。
“你，知道了啊。也對，都過了那麼久。”
戀文僵硬地扯了扯嘴角。
“我去過你家。書桌上阿姨的相片不見了。”
在東陽路的時候，我覺得戀文的神情不對，她上次露出這種表情是在得知阿姨住院的時候。於是當晚我就前往她的家，當時我覺得她的書桌比以往空蕩，仔細想想就發現少了相框，以往她一直把母子兩人的合照擺在書桌上。而當時的書桌。除了教科書，小說，相簿，筆記本以外也沒有其他東西。
感到疑惑的我便在10號的上午，也就是戀文消失的第二天，前往醫院，以阿姨朋友的身份詢問情況，證實了這個推測。
“是嗎？你這是私闖民宅。”
她戲謔地笑起來，笑中帶著難以表達的苦澀。
她沒有把這個訊息告訴我。不僅如此，她還是照常上學，照常來我家做飯，照常和我玩鬧。就像沒有發生過一樣。
她一直是這樣的人。
將一切埋藏於內心。